また久しぶりに書いてみることにした。
日記は苦手だけど、
過去に書いた自分の記事が、違う人の考えみたいでおもしろかったから。
（つまり書いた内容すっかり忘れてる笑）

だいぶ前回の記事から飛んでるけど、
無事医師国家試験に合格し、医者として6か月目が終わろうとしてる。

はじめは何したらいいのか、どこまでやっていいのか、間違えたら怖い
で、全然動けなかったけど
最近は病棟管理を任せてもらえたり、自分で指示を変えたり、
少しでも早く退院につながるようにちゃちゃ入れることができている。

メモが積み重なりすぎて、まとまらない毎日を
何とか振り返って反芻したいですね。

さて、昨日のことなんだけどいらいらすることがあって
要するに、患者さんを愛せる医者になりたいと思った。
何のために医者やってるの？自分のためなの？
私は退院してからも元気でいてほしいから、現病の精査をしたほうがいいよって勧めようと思うけど、その一言、いらないと思ってるの？
研修医である前に医者なんだから、自分の話がどう映るか、、結構パワーあると思うんだけどな。
やさしくないなぁ。

一方でうれしいこともあった。
昼間は大好きな上級医の先生が自分の育ちなり、弓道の斜の話をしてくれたんだけど
なにより向こうから私の育ちを質問されて、
上の先生から自分の事を質問されることはあんまりなかったから
興味持ってくれてるのかなって嬉しかった。
あ、興味って恋愛的なのじゃなくてね。普通に。

夜は夜で久しぶりに支えなしで歩けないくらい飲んだけど、
そこまで連れて行ってもらえることだったり
話の内容はfunじゃなくてinterestな面白さで
すっごい楽しかったなぁ。
臨床、研究、教育、とあるけどそのなかで「教育」がいっちばん大事って考えてる指導医で、最高です。話し方も強調の仕方も会話の内容も、良きです。

悲しいのは、何話してたっけってなっちゃうこと。
その場は理解してるし、楽しいのに、なんでこんなに残らないんだろう。
そこ、どうにかしたい。。。

たわいもない疑問だったり
正解はできるけど迷った選択肢なんかで
意外な知識が見つかるから楽しい。

過去問は一度解くだけでは身につかなくて、
何度も読むことで自分の中に反芻して考えられて初めて自分の知識になる。
って今日感じた。

これは読書も一緒だ。
私は読書が苦手で、かろうじて読む漫画も２周目を読みに入ることはそうそうない。
つまり飽き性なんだよね。

でも今３回も４回も×が付く過去問の解説を見て、読むたびにあらたな疑問が生じて、「あぁわかってなかったから間違えたんだ」って何度も思ってる。
だから飽き性で新しいもの好きな自分は、人生損してると思う。

きっともっと面白いことは、今いる世界の中にもたくさんあるのに他を見たくなってしまう。

あたりまえに入ってきた知識（記憶）こそ、思考停止していることが多くて、thrillはどうして触れるのか、とか考えたこともなかった。
面白い。
そうやって反芻した考えとかLINEのトーク歴をevernoteとかでまとめたらすごくいいものができそうと感じた日でした。

国試が怖いです。

なぜって、いくらやっても自信がないから。

私の大学は6:00〜24:00まで自習室が使えます。

自宅は大学から徒歩3分のところに一人暮らししてるので、朝から晩までなるべく居座ってます。

最近は朝起きれなくて10:00とかに行くこともあるけど、夜はなんだかんだ24:00までやってます。

勉強時間としてはかなり多い方なのに

過去問解いても全然手応え感じられなくて

焦る気持ちばっかりで

設問読んでも頭に入ってこないし

疾患わかっても治療法の記憶に自信がなくて

そもそも疾患なにこれ？ってのもあるし

ほんと、何が足りないんだろう。

頑張ってるだけじゃダメなんだ。

時間かけたからって、成功するわけじゃない。

目の前の、間違えた問題から、確実に吸収する。

昨日の自分より確実な記憶を増やして、前進する。

怖いのは人と比べてるから。

他の医学生ブログとか見ると、勉強して来た跡を残してる人がいて、怖くなる。

(でも、それだってさっと撫でただけの記録かもしれないし)

他人のことは気にするな

人は人、自分は自分。

勉強足りなければ落ちるけど

いまできることは精一杯、限られた知識のなかで確実を増やすのみ。

手を広げたから受かるわけじゃない。

112,111,110、テコ4、冬メ

+サマ

って、総合試験の時に決めたでしょう？

いくら勉強しても怖いのは無くならないから。

そうだ、これは怖さと仲良くして行くっていう修行なんだ、医業は怖いもんだもんね。

よし、

焦らずゆっくり確実に進むぞ。